跑不动就走！

早上有点冷，但短袖也能受的住。比较适宜的温度。

这是一个吉祥日，偏偏我也很轻松，忘记啦所有，那些不敢恭维的，或是那些阴森的充满尸气的…都遥在天际啦！唯有一份美丽在我时间周围。却是这份美丽让我发现我心是渴望的，只是很久没有开垦这块心田，让我忘却了这份美丽。花与水不能理解，那风就能读懂我那刻的享受。蹲在凳子旁边的，凝视着色泽与美丽，掌心有一颗永远擦不掉的黑色点点。那一刻的轻松让我忆起人间还可以这等美好，所有的追求比不上瞬间的享受，发自全身的——由头到脚。鬼都吓不走这份凝视——穿长袍的半身的鬼，在一个角落里。

北影是培养戏子的地方，传媒发达啦！戏子也便不叫戏子啦！神鬼不晓，我听说啦！不知道常识，却能让人知道这些——奇特的事物。不是谈的来，是互补。人说两年一条沟，或退或进剩下一条，留一条做个借口“咱们有代沟”

或不当借口，架个桥也便成了路。

那些世间美好，绝不是一席华丽的袍，上面爬着蚤子。用心体会那绝对是使人心旷神怡，怡养天年呐！纵然只一天，知满足便成美好。这份满足让我渴望！

也好！休息一天！我心是欢喜的。

末了，顺便表扬一个煮粥的人！

用手机写下这些内容，当眼泪在眼眶里打转的时候我狠抽啦自己一个嘴巴，问自己为何如此。

在生活面前他是一个被压的抬不起头的男人，面对妻子他是一个不能给她幸福的丈夫，作为父亲不能给儿子起码的生活更让他心怀愧疚，一次偶然的聊天让他知道做 一个理财经纪人很有前途，薪水很高，但是只有5%的录取率，而且先要实习四个月，妻子觉的他不可救药，太不现实，四个月！这四个月吃什么？无奈的妻子毅然 决然的离开了他。

  虽 然连吃饭都成问题，最后关头他还是选择把5岁儿子留在身边，作为父亲给孩子幸福也就是自己最大的幸福，更是父亲的责任，虽然现在还不能办到，但是这种希望 他永远不会放弃，这也正是他前进的动力。这四个月是黑暗的四个月，和乞丐住寄宿院，睡地铁、卖血，作为父亲他不敢面对儿子的眼神，那清澈纯洁的眼神里是对 父亲的依赖，他想尽一切  办法让儿子吃的好一点、睡的好一点而近乎变的疯狂，他永远忘不了儿子摸着他的脸说：“爸爸：你是一个好爸爸”，夜里儿子睡着时他在痛哭，那种愧疚和自责让 他痛不欲声。

花儿依然娇滴滴的，雨儿依然密密麻麻。

山啦还是那座山，世界还是没有改变。

可是在细细的声音中，一个美好的灵魂离开啦这个世界，花儿的天真没啦，雨儿的淘气没啦，山儿的喘息也没啦！

整个儿世界在为她哭泣，伤心她的死去。可是她死去后确那么丑陋，邪恶。

“在我的世界里，你依然纯洁！脏的只是这个世界······”诅咒那些丑陋和邪恶吧。

写篇文章纪念她的死亡，让世界上的所有人记得诅咒那些丑陋和邪恶。你依然纯洁······

前段时间丢啦两本书（《爱恨倾城小团圆》《行动者的归来》）觉得有些不平衡，而且《行》还没有看完呢----半年多啦还没有看一半呢。还够我看很久的呢。更让我生气的是这周边居然还买不到《行》。真该把那些书店拉出去枪毙十分钟再发配到野外喂狼去。

待到自己想事儿的时候方知心累是怎么回事。其实有时候只需要一通电话的便可舒坦。那串珍珠仍是暗淡的粉红。每每看到总是能映红半边天。猪与狗本能同一个世界，但看过《世界因你不同》便知每种动物都会为自己的生活方式去写自己的方程式然后求解，凑一块既得一组无理方程组---任人宰割与看家或受宠不可能有同解，《小团圆》更能诠释这一点。

忽闻桂花香，却不有夹杂泥土的芬芳，单桂花香水平息不了思乡。若是亲情，恭维起来很难。想起香烟若有一些舒畅。

“驱使万物如兵队，不如万物解（jie）甲归田，一路有言笑。”本想一如既往，没想到改变一下就真的一路有言笑啦。“原来你也在这里！”

东西丢啦就赶紧补上吧！要吃就吃吧，却不知道是什么就先说我要吃。还是猫在洞穴里添添自己的心灵吧。

来深圳快一年啦，只为一个过程，多次寻解却不得其解。girl本属一个统称，只为多年来从来没有这么放开过，却受啦不少的煎熬，只要承受着就会很快乐。凤凰传奇的声音还是那么性感的。

暂且借用一下这个题目.

终于深秋啦!快要立冬了,五一远去,十一也过.等待元旦.期盼除夕的南北和.

幸福啦整个夏天,期待啦整个秋天,寄予整个冬天.憧憬着整个春天和以后.可偶现迷茫.但一瞬及逝.总可南北和.

有人说:爱情可以把粗线条的男人变的很细腻.却是真的.或是一点变化都会心悸.可是对于"风吹草动"便知怎样去爱.深深的.承受苦楚便是应当.仍会鼓动自己去激情的爱.一无所属,......

.

我疯狂的为自己充电.在身体疲惫的过程中，我念着.........一遍又一遍.乐此不疲,消除我疲惫的那个在大脑皮层似曾有模糊的身影.不顾我努力的调试都不清晰,眷念似的南北和......很想得到一些坚定.

我感受到了疲惫,我体会到了心累.我心疼不已.

只一直坚定着南北和!

清晨!

左心室拉锯般的疼痛.......

信念!

还是那般!

受常人不能受的痛楚.

守常人不能守的美好.

持常人不能持的人格.

给常人不能给的允诺.

我进了门.拼命的喊:

我在这里,我在这里.

我敞开.我珍惜.

我信守,我思念.

半测脸清晰,半测脸满是字母.

今天的阳光依旧.

我不相信,

我恍然大悟,才知香烟的美好,飘的还是那片云.

我捂着胸口,

自己跑到一个山洞躲起来，然后自己舔舔伤口，

自己坚持，可是一旦被嘘寒问暖，就受不了

深夜,我跟谁说去.

因为相知，所以懂得

因为懂得，所以慈悲

又一次,给我一只烟!

我不愿去想一个有手机癖的人开始放下自己的手机的原因,可是有时候他还是握起手机.只为一份诚信.

孤僻的等待,截然不同的两种表现,难道只是一个冲动和一份激情?退却是因为害怕还是失望.冥冥中为一句话而黯然伤神,是我没有守护........是没有责任感还是不敢去承担?不是,都不是.是为坚固而去设立基础.

手机响起,兴奋和激动夹杂着莫名的久违.接着文字和声音偶尔有些闹心.时间遥其远,不知道还会有什么会在"善变"这个词语中改变.恐慌突袭过来.谁拿呢我的思念,谁又给呢我思念....

好啦!即使孤单就让它孤单下去吧,......由你决定!!!

这些思虑压制我,开始不敢释放全部.电话在"空虚"中响起,却又在"充实"中寂静下来.pick up the phone......还能吗?满腔的思念却被挂机键所变,成为呢另一种思绪.我思念啦谁?谁又思念啦我.

越来越遥不可及,越来越吝啬文字和声音.秋天了,还是举头望明月,低头思月饼吧.擎剑向天......在咒骂上帝的同时,甘心守候着梦吗?不!!应该守候的还是那个梦吗?香烟飘着云,断断续续的.它爱上云啦吗?选择香烟?高淳的.它的信号会给我自信.可还是孤独的手机.

想多了吗?听筒和屏幕上都印着你的热度.忆所言种种美好,行为呢?我为谁坚持了什么?谁又为我坚持了什么?

......累了,失去激情,期盼没了,没有以前的话语和共同的憧憬,没有信守言语.还有"崇高"的意义吗?我开始压制激情,甚至为之怯于期盼,怯于憧憬,怯于计划,怯于我发出去的每条信息.可是我又有多么的思念.

对不起.再给我一支烟

再也没有谁问我啦!

有些失望,夹着伤心

甚是亲情,决不敢恭维

是友情,有些孤单,.

是爱情,不要梦境啦!

有谁明白,怀念痛觉.痛彻心扉.\

话到嘴边了,怕伤了自己.

时间非快,愿我们能等到天亮..

为什么非是潜意识才是纯真.能说是第一反映吗?

爬呀,孤独.......是想一个人不是一个人.

不是一个人 ,是想一个人

总是个孩子 .........................................

想跟你说几句,语言都变啦!

变的我不认识,我不熟知,我听不清楚.

手机癖.....因为手机老拿在手里.

期盼总是失落,一点点而已.是要求还是感觉?????

对不起再给我一支烟

对不起,我又想到香烟了.很久没有抽烟了。

赶问一句:你今天是怎么了?

那串珍珠问我:你今天是怎么了?

我回答说:运动场的谈判已经结束了,分道扬熙吧!

别相信,争议总能达到共识的.

乙方你走吧以前的房子只是个传说........

那串珊瑚手链问我:你今天是怎么了?

我回答说:假期结束了,燕子要冬眠啦!

甲方放弃呢,乙方却说违约.

那阵风出吹走了帽子.

飘落了很远,再也找不到了,

找不到了......

孔乙己的那件长衫问我:你今天是怎么了..

我回答说:我不是站着喝酒的人,可是我站着抽烟.

没有人能体会你的心酸,

暴风雨中被人打断双脚..我伤心啦.

那只表问我;你今天是怎么了

我回答说:你今天终于挤出时间了.

你不是每分每秒都不能停吗?

放下手中的活吧!

我们谈谈,我害怕了......

求你别把时针扳回去,千万别----

我问你:你今天是怎么了?

你回答说:时间正走着, 我没空,我没空......

自己等候着吧.等候着远方.

我问我自己:你今天是怎么了

我回答说:香烟给我一包.不要撒谎就好.

对不起.神笔的遐想和金钱的困扰.诺言少一点就好 .我害怕了

因为时间,因为时间....................

突然读到徐志摩的《我的祖母之死》，我为之一动，。感觉怪异。一个单纯的孩子，过她快活的生活。兴冲冲的，活泼泼的。何尝识别生存与死亡。

我找不到几个合适的字来形容我对《我的祖母之死》的感触。有点生情吧——是对华翁所遇上的女孩生情还是对徐志摩的伤心生情呢？

我没有亲见我的外婆之死，也只能听一些故事~~断断续续的。

对于她老人家，我很内疚，很惭愧，很自负。我记得外婆生前的慈祥和亲和，还有那份疼爱。

我没有见过我的外公，就跟我没有见过秦始皇一个样。因此外婆又当爹又当妈的拉扯大啦两个女儿，一个是我舅舅【大女儿在家当儿子，我跟我哥便唤她为舅舅】，一个便是我妈。

外公的死和时代环境注定啦外婆苍劳的一生，关于母亲这一代和我们这一代见证了外婆的死去。可她老人家还是抱憾的。农村人的一点点追求，享受硕果累累的时刻便是儿孙满堂。可外婆未曾得到什么东西，去的时候还残缺着腿，孙辈没有完全送终而去。甚至我连葬礼都没有参加，更甚至三年啦，我从未看一眼外婆的墓。

外婆去的前几天正逢我离校外出实习，我幺表哥打电话再三叮嘱我离开的时候去看一眼她老人家，说上啦年纪的人说不定哪天就去啦，我应下啦，也安排好了行程，准备离开的前一天回家去看一眼她老人家，第二天便从外婆家出发离开，往往人一辈子会注定一些遗憾。路途的意外让我苦笑。于是没有去看她老人家。

看外婆的最后一眼我都不记得是什么时候了。哪怕我很努力的去想也想不起来啦。但我还记得她老人家透心的笑跟苦涩而坚定的眼神，有时会闪烁着忧伤。

初遇亲人大故是十多年前我的老嗲